该怎么形容我的

和所有关心我近况的小伙伴们说声抱歉。沉寂了近一年，几乎每天都收到各种私信和信息，心里真的很感激你们的惦念。

年，对很多人来说都是不平凡的一年。对我也是，但我很庆幸自己没有在钻牛角尖的路上越走越偏，而是选择了挣脱和蜕变。

断断续续记录了这一年的心路历程吧，谢谢你会看到最后。

年1月1日

新年的第一天，三舅走了。这一天，心同天一样，好冷的天，好灰的心。

他从被确诊肺癌晚期，到离世，短短不到两个月时间。妈妈从12月知道后，一直说着要去探望他，但是因为她刚做完第5次化疗，休养一阵很快又要安排做手术，我们不太同意她奔波。最后她和三舅通了电话，让三舅等她做完手术再去看她。

我犹豫着要不要和妈妈说这个噩耗，想来还是鼓起勇气说，不说怕她以后怨我。才刚一说，她就撕心裂肺地痛哭。

上一次听到她这样的哭声，还是在爸爸的葬礼上。听得我也难受，我安慰她说，这样对他是一种解脱。

也真的是解脱吧，人到尾声，癌痛的百般折磨，不让吃下饭，睡着觉，甚至连话都说不出一句，活着是真煎熬。

这一天收到好多新年快乐万事顺遂的消息，可是哪有什么万事顺心呢。起落涨停，无常难测，才是生活的常态。

在病床前等待麻醉师的评估。妈妈明天就要做手术了，一切就绪，但我还是挺紧张的。麻醉师过来后，循例问了一些问题，期间她看到妈妈桌边放的降压药惊讶得问，“这几天依旧在服用吗？”

降压药是院外医生开的，但是在护士站登记过。麻醉师肯定地和我们说，明天的手术做不了了。

妈妈年纪越大，承受能力越差，一听到这样，马上低落。我和麻醉师出去，仔细沟通，了解到其中一种药，如果在术前不禁服，手术会有大出血风险。护士站估计疏忽上报了，搞了个乌龙。

消息很快传到主治医生那边，取消了第二天的手术。第二天查房的时候，主治医生对妈妈笑笑说：“没事没事，不就拖了一星期，安全第一。”

本来我们盘算着，做完手术到出院，刚好差不多过年。妈妈很期盼回家，一直在倒计时。现在看来，医院过了。我理解妈妈的失落，但我赞同院方的做法，谨慎好过在手术台上出医疗事故。

与此同时，妈妈被转到心血管科。安全起见，她要做一周的动态心电图监测，和心脏冠状增强CT等检查。

我来不及好好宽慰妈妈，马上又去处理工作。这段时间，柜子一个接一个，但是年底总是各种状况。在车里泪忍不住流下来。等下车见到厂方，又马上跟无事人一般投入工作。

年1月14日

一天之中又是好多磕碰。客户在埋怨货期推迟，在工作群里发飙；另一笔订单的余款迟迟没到账，今天客户告知，款被银行退回去了。

家里这边又是一波未平一波又起。

早上妈妈抽血，委屈说被扎得好疼，我一瞧她的手肿了一大块，结果中午的时候被通知出现溶血，要再抽一次。因为手术延迟，并且多出很多检查的她心态崩了。

欧阳的肚子也不太舒服，此时的我，已如惊弓之鸟。

不管怎样，我的心态不能垮。一垮，什么事都做不了，只能打起精神去安抚，去面对，去处理，去解决。

年1月19日

妈妈的手术临近。确认心脏血管方面没有问题后，主治医生约谈。我和弟弟站在医生面前，开始听他介绍手术的一切风险。

医生说，这次术中可能会出现几种风险。因为这次是环切，切的范围比较大，切完再安个吻合器，会导致肠道狭窄，可能会出现肠梗阻。还有如果肠道已经发炎，这种情况，要开临时造口。意味着妈妈要带着造口袋大半年。

我一听造口袋，头晕目眩的。在医院走廊来回那么多次，宣传栏上的造口科普一遍遍有意无意地看，这是所有结直肠患者的难隐之殇。

她尚不知道自己真实病情，自尊心那么强，让她带着造口袋度日，她指不定会轻生。

医院门口透透气，过马路时看到婚车经过，脑海里浮现鲁迅先生说的一句话，人类悲欢并不相通。

个体的苦痛和心酸，以及挣扎犹如投海之石。

年1月20日

麻醉师这次评估通过后，康复师过来教了几个术后在床上做的康复动作。傍晚妈妈开始吃清肠剂。她拿着一大壶白开水，要喝上毫升。在医院的走廊来回走动，我跟在后面，见证泻药的威力。

一次，两次，三次…八次，九次，十次..

晚上10点多，昏暗的病房，我看她慢慢变得疲软无力，趴在病床的床头，很心疼。可是没一会，她又进去洗手间。整个人越来越虚脱。

离除夕还有三天，外面到处张灯结彩，医院遭罪。

年1月21日

早上5点就起床了，其实也是一夜未眠。我们收拾医院。帮妈妈脱去内衣，耳饰，项链，7点左右护士就来带妈妈下去手术室了。

我们陪着在后面，在签手术确认书时，她颤抖着手，写上她的名字。

可怜的妈妈，根本不知道她要做大手术，她只知道手术时长不会很久，只是切除下息肉而已。

然而这台手术，其实要起码六七小时。我们想好等她醒来，便说麻醉药性大，她睡了很久。

手术中心空间很大，里面有好多个手术单间，等待在手术室外面的病人亲友也就聚拢了很多，不但椅子上坐满了人，还有很多人站立在外面，大家都坐立不安，满怀希望，翘首以待。

当医生助理端着从妈妈肠道切下的肿瘤，出来喊我们过去看。我不敢前去，欧阳和弟弟过去那边看了。医生说手术很顺利的时候，不需要开造口，心头大石放下。

接下来的等待虽然依旧紧张，但心情放松很多。

下午快3点妈妈终于被推出来，还在昏迷状态，全身插满了各种管子。欧阳和弟弟帮医助一起推着病床进了电梯，准备回病房。出电梯的时候，床不小心咯噔了下。我看到妈妈虽然眼睛紧闭，却似乎有知觉一样，痛苦状地摇了摇头。

医生说麻醉还没过，一过会上止疼泵。

那个下午，妈妈时而睡得昏昏沉沉，时而又醒来小声地说好痛。她稍微清醒一些的时候，说她感觉有人剪她的肠子，然后护士前来又抽几管血时，她的脸皱成一团。而后，又睡了过去。

我带着弟弟下楼去附近的水果店买了水果篮，挑了各种新鲜的当季水果，手写上感谢卡，“外科XXX床XXX及家属感谢医生护士悉心，用心，仁心。”吩咐弟弟送过去医生办公室。

等我从开水间出来的时候，路过瞄到果篮已被护士小姐姐和医生们瓜分得七七八八，主治医生也在那吃橙子，我看着好开心。他们辛苦了。

年1月23日

前几天，不断有朋友提醒我要记得戴口罩，医院要注意安全。因为经常医院，我很早便买了一些口罩和一次性手套。

今天听到武汉封城的消息，隐隐约约担心，感觉事情不妙。说实话，非典当年具体是怎样的，我已经印象模糊，可能当时还没上大学，没有任何认知。甚至非典当时是因为天气热，病毒自动消失这个事实，直到昨天我才知道。

但是这一次的新型肺炎，正在亲历着，看着街上戴口罩的人越来越多，医院会诊大楼设了量体温的监测站，看着每天实时滚动的疫情播报，都觉得这一次比想象中还要严重，尤其今天武汉也封城了。

不知道这场疫情会持续多久，到最后是怎样终止的，目前什么都不知道，感觉人心惶惶，而且明天居然是除夕了。

只是我已经无暇顾及事态的发展，妈妈这两天一直又晕又想呕吐，人半昏迷状态，真的心如刀割。我削了柠檬皮放在她的鼻子处，起初还有点效果，后来完全没有作用了，她就开始痛苦地呻吟。

我恨不得替她挨疼。

护士来看了下，说是止痛泵的原因。要么关掉止痛泵，可是一关，没多久，痛得直叫。只能又开上，继续晕得天旋地转。

这样一直忍一阵，过一阵，我们不断地帮着转移注意力，并且教她做一些康复动作。我看着她肚皮开了五个洞口，分别插着不同的导流管，加上一个被纱布覆着的大刀口，看得触目惊心。

幸好，护工阿姨比我们有经验得多，在她的帮助下，我们少了很多手忙脚乱。

年1月24日

应该是这些年最难忘的一个除夕吧。

欧阳在公婆家安装了监控，可以时常看看。一早他说，他爸爸似乎是扭伤到腰了，看到他妈妈在给他腰部敷药。他们怕我们担心，居然也不知会我们。

打了电话回去，公公不小心伤到腰，庆幸无大碍。我心里很内疚，因为我妈妈，都疏忽了公婆那边。

医院的时候突然腹痛得厉害，医院今天只开放急诊室，一下车我们就往那赶。特殊时期，此时急诊大厅的人头攒动，让我倍感不安。

让欧阳找座位坐下，我急忙跑到前台，和护士描述情况取号。看他在那捂着肚子疼，我预感是他的肾结石复发了。这些天他好奔波，医院，肯定累垮了。看他强忍着痛，好心疼。

取了号，没办法，门诊没开，大项的检查也做不了。医生询问情况后验血验尿，果然是肾结石作怪，给他打了3针止痛针和开了相关的药。

我飞奔着去二楼西药房取药，结果电梯在维护，慌乱着找楼梯。这时候弟弟发信息和我说，妈妈又开始疼了。

种种。

那一刻，真的好想脆弱一下。我不知道还有多少的起伏在等着我，从妈妈生病开始，我的生活已经一团乱。好多天没有好好休息过，正正经经睡个觉。可是我反复和自己说，我不能倒，我不要倒。

继续忍住眼泪，兵来将挡，水来土掩！

年1月25日

昨天晚上，附近冷冷清清的，大家都暂停营业回家过年了。好不容易找到一个饭馆，我们几个人吃了餐勉强的年夜饭，就打算回病房陪妈妈了。

妈妈今天状态不错，总算从前几天那股痛不欲生劲缓过来了，现在能平缓地正常地呼吸，她觉得很幸福。

买了苹果和橙子，拎到病房送给隔壁床的大叔还有护工阿姨。寓意平平安安，心想事成。既然过年，图个好意头吧。

早早把病房里的电视调到央视频道，让妈妈看看春晚感受感受过年的氛围。这时候，隔壁房的一个阿姨过来询问，怎么调的。弟弟和欧阳过去那边热心地帮他们调频了。

我从没想过，除夕夜会在肿瘤病房度过，我原先很沮丧地想，以往每一年我都能吃上妈妈的年夜饭，就连结婚后每年欧阳都体贴先回我家过年，再去他家过年。

但是此时此刻，我没有了那些牢骚，心里很平和。

一切，总会捱过去的。

年1月30日

妈妈所在的病房与呼吸科一个走廊之隔，各种关于疫情的小道消息满天飞。我们过来探望的时候，口罩都是捂得紧紧的。

口罩瞬间变成奢侈品，跑了附近所有的药店，都是看到张贴着口罩已售完的告示。短短几天，告示上售罄的品名越来越多，酒精喷雾，额温枪，温度计…

花了多托人买到30多个KN94，东匀西匀，到手头没几个，只能一个两三天这样地用。

妈妈顺利出院了。虽然术后还有7次化疗，但比起无法手术的人，已经幸运得太多。

今天的阳光真暖。我们回到婆家，看着KIKI慵懒地沐浴在和煦的阳光中，内心也暖暖的。很久没有这种岁月静好的感觉了，又一次浮上心头，让我有种喜极而泣的冲动。

"我见识过更高处的风景，怎么会甘心现在谷底的黑暗”。这段日子，这句话一直陪伴着我。仅一股不服输的信念，深信岁月奔驰，捱过冬天，便会迎来春天。

年2月4日

小舅见妈妈出院回家，三天两头买鱼上门探望，我挺感动，也买了烟酒去他家，还包了的红包当致谢。他接过红包打开后又推拒，当时有点奇怪这样的举止，但他最后拒绝收，我也作罢。

期间小舅妈也询问过我这次花费大吗，一定花了很多钱吧，我说没事还承受得住，我以为他们是心疼我。结果隔天，他发了

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